Это можно назвать срезом чувств или исповедью.

[котёнок по имени Тоша]

Если всё сложится удачно, я буквально на днях попаду к психотерапевту. То, что я пишу сейчас, я пишу по многим причинам, в том числе для того, чтобы убедиться, что мои чувства реальны, сделать их тем, что можно потрогать, в том числе и для того, чтобы было с чем сравнить потом. Мне кажется это важным.

Дальше много всяких самокопаний

Я в смятении, мне много от чего страшно. В такие моменты я даже не уверена, что вообще имею представление, что я такое есть на самом деле. Кажется, я постоянно ошибаюсь в оценке себя и живу будто в горячечном бреду. Я даже не всегда уверена, что депрессия есть. Ну то есть, вроде похоже, конечно, но я же ещё умею радоваться, и солнце фонарём мне не кажется. Что, если я всё надумала? Что если все мои проблемы - это просто три центнера жалости к себе? Я боюсь, что попробовав лечиться, израсходую последний способ объяснить творящееся со мной, не обвиняя меня. Что я пролечусь, но останусь прежней, всё так же в количестве буду ныть, всё так же буду висеть на друзьях и забивать на быт. Я боюсь, что это я и есть настоящая, вот такая жалкая, слабовольная и слабохарактерная. Что мама и бабушка были правы насчёт меня, не в очевидных вещах, которых касаются их комплексы и патриархальная социализация, а в тех, которые касаются моей психики, что проблемы я создала себе сама, что это всё жалость к себе, неприспособленность к жизни при желании выделываться и притворяться взрослой. Что я сплошное разочарование, неспособное жить самостоятельно, в точности, как мой спившийся отец: много гонора и болтологии и мало дела. Что настанет день, когда я не смогу больше прятаться за подозрениями на депрессию, и мне придётся признать, что вот это - и есть я. Неспособная на самостоятельную полноценную жизнь с ответственностью за себя, не способная на это всё без родителей или тех, кто выполняет их функцию, помогая мне. У меня ощущение, что я ничего не могу полностью сама, одна, даже писать, и отдельно, как человек, совершенно ничего из себя не представляю. Поэтому я и пишу, что чувствую себя обрубком. Будто ьы я просто физически не могу встать и стать отдельной ну просто потому что нет ног. Я не чувствую себя полноценной, находясь в тихой квартире одна. И никак не могу научиться, как бы ни хотела и ни пыталась. Я боюсь, что всё, что меня тяготит и мешает жить - это просто порочный эгоизм и желание к кому-нибудь присосаться, а значит врачебной помощи просто не поддастся. Мне тяжело, что я не знаю, кто я, не знаю, что делать со своей жизнью, и не уверена, что она мне нужна. Иногда моя жизнь напоминает мне сломанную инвалидную коляску, без которой, вроде бы никак, но нормально она ехать не может, и приходится полсти на руках, с трудом волоча её за собой, пока она громоздится и мешается. Мне кажется, что во мне ничего нет, кроме вот этой всей тошнотной мути ну и умильной морды, чтобы было за что умиляться и жалеть. Почему со мной общаются такие потрясающие и прекрасные люди, я порой не представляю. Если убрать всё унылое говно, то что останется? "Если всё это осталось здесь, то что же тогда ушло?"Я путаюсь в собственных мыслях, даже когда пытаюсь их писать. Мне порой кажется, что я проваливаюсь в ледяной колодец из собственных страхов, и я отчаянно цепляюсь за тёплые воспоминания о прикосновениях и словах поддержки, чтобы не сорваться с отвесного края. Меня сковывает льдом ужаса, когда я пытаюсь думать и логически разбирать всё депрессивное, что внутри есть, но я умею иногда просто не думать об этом и притворяться живой.

@темы: депра

Comments

[linduine]

Друже, с таким бекграундом стальные яйца и прочаясамодостаточность отрастают хорошо если годам к сорока — если над собой не работать. Ты — работаешь. Да, пока что слабость, жалкость и прочая, к сожалению, часть тебя. Однако ты лапки не сложила, отделяешь вотэтовсё. Ты реально сильная и однажды в это поверишь, нужно только много времени и — наконец-то, обязательно доползи! — к мозгоправу.

[.Kaisa.]

Все это мне очень знакомо. Да да, тот самый страх, что может быть я реально неполноценное уебище?
Но. Во-первых, ты молодец, что собралась-таки к доктору. Во-вторых, на счёт "годам к сорока" я бы очень поспорила) Очень многое решает твое состояние. Вот такое состояние, как сейчас действительно обрубает кучу возможностей. Бороться легко не будет, но я могу сказать одну обнадеживающую вещь. Если специалист хороший, будет ясность. Вот эта муть отступит. И ты сможешь изменить в своей жизни многое.
И ещё. Ну не обрубок ты. Не говори про себя так, не приучай себя к мысли о собственной неполноценности. Потому что это не так. Реально неполноценных очень мало, и ты не в их числе. У тебя просто нехеровые такие сложности, которые без посторонней помощи не особо то преодолеешь

[Лайверин]

Ну то есть, вроде похоже, конечно, но я же ещё умею радоваться, и солнце фонарём мне не кажется.

Тош, при депрессии умение радоваться не сразу накрывается. И хвала всем силам, что у тебя пока не та стадия, на которой оно отваливается совсем.

Я боюсь, что попробовав лечиться, израсходую последний способ объяснить творящееся со мной, не обвиняя меня.

Мне не нравится в этом контексте слово "обвинять". Понимаешь, у нас у всех есть недостатки. Но у друзей и знакомых я раз за разом замечаю ситуацию, когда, поймав себя на зависти, ревности, обидчивости, вспыльчивости или ещё чём-то, люди начинают себя жрать за неидеальность.
Я ж неправильный или плохой, если это испытываю.
Но это непродуктивно.
Да, после лечения у тебя могут какие-то недостатки характера обнаружиться. Святых среди нас нет.
Но, заметь, ты уже сознаёшь, что они у тебя могут быть. Значит, сумеешь отслеживать их проявления и купировать, если вдруг что.
И не считаешь, что под твои недостатки мир должен прогнуться, потому что ты его центр.
Тебе не всегда хватает сил, но ты мне сама сказала, что хочешь быть сильной. Это уже немало.

[котёнок по имени Тоша]

Лайверин, Я просто хочу тоже быть полезной. Хоть в чём-нибудь.
.Kaisa., иногда мне кажется, что я не смогу быть нормальной, потому что никогда ею не была. Даже сломанная нога когда-то была целой, она знает, каково это. А я?.. Не уверена.
linduine, отлично, у меня есть целых двадцать лет, прежде чем понять, что я безнадёжна, и таки броситься подо что-нибудь!

[Лайверин]

котёнок по имени Тоша, давай мы сначала приведём тебя в порядок, а потом решим, в чём, м?

иногда мне кажется, что я не смогу быть нормальной, потому что никогда ею не была

Нормальные люди — миф. (с)
Каждый из нас в чём-то сломан и сращивает переломы.

[.Kaisa.]

котёнок по имени Тоша, не стоит мыслить категорией "нормальности". Попытайся нащупать, где твои радость и комфорт.

[котёнок по имени Тоша]

Лайверин, В чём-то да, но оказаться сломанной во всём страшненько
.Kaisa., узнать, что мои радость и комфорт мешают чужим, и что меня нужно держать подальше от общества, чтобы атмосферу не портила и хотя бы не мешалась.

[.Kaisa.]

котёнок по имени Тоша, почему?

[linduine]

котёнок по имени Тоша, . Даже сломанная нога когда-то была целой, она знает, каково это. А я?.. Не уверена. Это сколько же свободы — срастись не единственно возможным способом, а именно так, как хочешь
Знание о себе неприятных вещей — это не приговор. Наоборот, видишь косяки и правишь их, или хотя бы имеешь возможность предупредить окружающих, какая пакость в каких ситуациях может вылезти. Люди, у которых есть инструкция к себе, круты. А подальше от общества лучше держать ушлёпков, которые вопросами чужого удобства не задаются.

[yisandra]

вот это всё не забудь перенести в тетрадочку с симптомами, это важно.

[котёнок по имени Тоша]

yisandra, Это не получается сформулировать тезисно, да и к симптомам отношения не имеет, это просто страхи.
linduine, Я не вопринимаю это, как свободу сращивания, я воспринимаю это как то, что я без понятия, кто я вообще такая и кем хочу стать. На принятие решения тоже силы нужны, а у меня ни сил, ни смелости.
.Kaisa., потому что я эгоистка, которая присасывается к людям и эмоционально задалбывает их.

[yisandra]

котёнок по имени Тоша,
страхи - это симптомы. и ты уже сформулировала в посте.

Я боюсь, что попробовав лечиться, израсходую последний способ объяснить творящееся со мной, не обвиняя меня. Что я пролечусь, но останусь прежней, всё так же в количестве буду ныть, всё так же буду висеть на друзьях и забивать на быт. Я боюсь, что это я и есть настоящая, вот такая жалкая, слабовольная и слабохарактерная.

Я боюсь, что всё, что меня тяготит и мешает жить - это просто порочный эгоизм и желание к кому-нибудь присосаться, а значит врачебной помощи просто не поддастся.

Мне тяжело, что я не знаю, кто я, не знаю, что делать со своей жизнью, и не уверена, что она мне нужна.

[.Kaisa.]

А подальше от общества лучше держать ушлёпков, которые вопросами чужого удобства не задаются.

+1

котёнок по имени Тоша, эгоистка - это когда об этом не задумываешься. А водитьсяч или не водиться с тобой - это выбор людей. Ты никого и ни к чему принудить в принципе не можешь

[котёнок по имени Тоша]

yisandra, если понадобится, могу просто попробовать открыть этот пост. Не выдержу второй раз в это погружаться.