истерический звездец. Промолчать не могу, но могу скрыть, чтобы в глаза не очень бросалосьКак же я себя ненавижу. Когда-то давно я наивно думала, что самая большая моя проблема в неприятии внешности. Победив её, я поняла, что жестоко ошибалась. Корни ненависти к своему внутреннему устройству куда глубже и развесистее. Глубочайшее отвращение тем, какая же я отвратительная наимерзейшая гадина, жалкая, хлипкая, не достойная даже малейшего сочувствия, но при этом самым унизительным образом его для себя выпрашивающая и вымогающая. Настолько жалкая, что не способна вовремя заткнуться и переносить это молча, как и положено по-настоящему сильному человеку, и выливающая всё это сюда. Заткнуться до того, как я что-нибудь испорчу. Ненавижу, ненавижу изо всех сил. Мне многое хочется сказать, но даже это всё бессмысленно, всего лишь жалкое давление на жалость, потому что я не в состоянии переваривать это молча внутри себя. Мне от себя мерзко. Я внутренне кричу, срывая голос, бью стёкла и бьюсь в истерике, раздирая себя в кровь. Внешне лежу тупой невозмутимой тушей. И хочу просто умереть, рывком проткнуть себя чем-нибудь насквозь, так, чтоб из спины вылезло, чтобы раз и навсегда перестать быть, просто перестать быть. Ненавижу... Просто вылететь на дорогу, чтобы отбросило и переломало к хуям, чтобы я перестала чернить этот мир и портить настроение прекрасных людей, достойных лучшего, чем я. Не-на-ви-жу. Меня аж трясёт.