Это можно назвать срезом чувств или исповедью.

[Airotaan]

Если всё сложится удачно, я буквально на днях попаду к психотерапевту. То, что я пишу сейчас, я пишу по многим причинам, в том числе для того, чтобы убедиться, что мои чувства реальны, сделать их тем, что можно потрогать, в том числе и для того, чтобы было с чем сравнить потом. Мне кажется это важным.

Дальше много всяких самокопаний

Я в смятении, мне много от чего страшно. В такие моменты я даже не уверена, что вообще имею представление, что я такое есть на самом деле. Кажется, я постоянно ошибаюсь в оценке себя и живу будто в горячечном бреду. Я даже не всегда уверена, что депрессия есть. Ну то есть, вроде похоже, конечно, но я же ещё умею радоваться, и солнце фонарём мне не кажется. Что, если я всё надумала? Что если все мои проблемы - это просто три центнера жалости к себе? Я боюсь, что попробовав лечиться, израсходую последний способ объяснить творящееся со мной, не обвиняя меня. Что я пролечусь, но останусь прежней, всё так же в количестве буду ныть, всё так же буду висеть на друзьях и забивать на быт. Я боюсь, что это я и есть настоящая, вот такая жалкая, слабовольная и слабохарактерная. Что мама и бабушка были правы насчёт меня, не в очевидных вещах, которых касаются их комплексы и патриархальная социализация, а в тех, которые касаются моей психики, что проблемы я создала себе сама, что это всё жалость к себе, неприспособленность к жизни при желании выделываться и притворяться взрослой. Что я сплошное разочарование, неспособное жить самостоятельно, в точности, как мой спившийся отец: много гонора и болтологии и мало дела. Что настанет день, когда я не смогу больше прятаться за подозрениями на депрессию, и мне придётся признать, что вот это - и есть я. Неспособная на самостоятельную полноценную жизнь с ответственностью за себя, не способная на это всё без родителей или тех, кто выполняет их функцию, помогая мне. У меня ощущение, что я ничего не могу полностью сама, одна, даже писать, и отдельно, как человек, совершенно ничего из себя не представляю. Поэтому я и пишу, что чувствую себя обрубком. Будто ьы я просто физически не могу встать и стать отдельной ну просто потому что нет ног. Я не чувствую себя полноценной, находясь в тихой квартире одна. И никак не могу научиться, как бы ни хотела и ни пыталась. Я боюсь, что всё, что меня тяготит и мешает жить - это просто порочный эгоизм и желание к кому-нибудь присосаться, а значит врачебной помощи просто не поддастся. Мне тяжело, что я не знаю, кто я, не знаю, что делать со своей жизнью, и не уверена, что она мне нужна. Иногда моя жизнь напоминает мне сломанную инвалидную коляску, без которой, вроде бы никак, но нормально она ехать не может, и приходится полсти на руках, с трудом волоча её за собой, пока она громоздится и мешается. Мне кажется, что во мне ничего нет, кроме вот этой всей тошнотной мути ну и умильной морды, чтобы было за что умиляться и жалеть. Почему со мной общаются такие потрясающие и прекрасные люди, я порой не представляю. Если убрать всё унылое говно, то что останется? "Если всё это осталось здесь, то что же тогда ушло?"Я путаюсь в собственных мыслях, даже когда пытаюсь их писать. Мне порой кажется, что я проваливаюсь в ледяной колодец из собственных страхов, и я отчаянно цепляюсь за тёплые воспоминания о прикосновениях и словах поддержки, чтобы не сорваться с отвесного края. Меня сковывает льдом ужаса, когда я пытаюсь думать и логически разбирать всё депрессивное, что внутри есть, но я умею иногда просто не думать об этом и притворяться живой.