Как диснееман,

очень люблю их саундтреки. Настолько, что держу их в телефоне и с удовольствием слушаю вместе с любой другой музыкой, не привязанной к мультикам. Из-за чего возникают весьма забавные ситуации, когда ты просто собираешься в гости, на праздник, и повязываешь ленту в волосы, а ощущаешь себя новобранцем на тренировке, который готовится спасать Китай.

@темы: ржачно

---

Ну я опять.

Сегодня, так сказать, в процессе дошло, почему у меня сушится и раздражается конкретно область кожи под глазами, скулы и нос, так, что мазать чем-то больно. А реветь меньше надо. В последнее время я стала словно ещё более плаксивой, чем обычно. Скоро начну слёзы лить из-за того, что сахар в доме кончается. Гормональное, что ли? Умудрилась порыдать из-за того, что на вескон не попала, и что у меня денег нет вечно и хватает только на еду, из-за того, что сестре покупают милые прикольные штуки, которые не первой необходимости, а мне, даже в её возрасте, никогда (и это почти в 22 года, позор), сегодня, вон, тоже, из-за мелочи... Про ситуации, когда при мне ругаются (а то иногда и просто с нажимом раздражённо разговаривают), вообще молчу. Как бы закрутить этот кран? Хорошо две вещи: во-первых, у меня аллергия хз на что, находящееся конкретно у нас дома, и часть моих глупы рыдашек прячется в аллергическом насморке, и меня не палят; а ещё слёзы наглухо отбивают аппетит. Может, наплачу себе нормальный живот?

---

Тошеведение. Какая-то цифра фактов обо мне.

Я периодически наталкиваюсь на то, как люди пишут/записывают на видео какое-то количество фактов о себе. Даже моя мелкая не так давно в ютубе настрогала. Да, небось, мои крысы тоже запилили бы нечто такое, если бы у них была возможность. В общем, и я подумала: я что, рыжая что ли? К тому же, возникла мысль потом найти и почитать это лет через пять, отследить изменения.

Они самые

Одним словом, представляю "какую-то цифру фактов обо мне" (потому что у филологов не всегда хорошо со счётом):

1. Я, собственно, позиционирую себя, как филолога. Совершенно необоснованно, филологического образования у меня нет. Но есть филологическая душа и любовь к великому и могучему.
2. Я экстраверт. И чувствую за это вину перед всеми друзьями, которые вовсе не обязаны меня общать в том количестве, в котором мне хочется.
3. Я экстраверт-социофоб. Офигеть логично. Я людей люблю, но очень боюсь.
4. Исходя из этого, не люблю вот это всякое "собаки/кошки/растения/хомяки лучше, чем людишки, они не предают, не обманывают и т.д." Животные клёвые, правда. Но они не лучше людей, они просто другие, и сравнивать глупо. Это всё равно, что сказать: "зато человек не нагадит в тапки".
5. А вот общество и его законы не люблю. Иногда хочется извиниться перед вселенной за то, что я часть общества по умолчанию. Не понимаю большинства происходящих там процессов и этого высокого уровня негатива к себе подобным по маленьким поводам.
6. В тайне и в глубине души очень-очень мечтаю о лабрадоре.
7. Крепкой любовью люблю крыс. Они клёвые! Декорашки для души и дома, дикие пасюки для наблюдения за чудесами крысиной социализации на расстоянии. =)
8. Люблю также сов, ежей и волков, но вот их уже в виде мягких игрушек и прочих рисунков и принтов.
9. И ежевику. В любом виде.
10. И сгущёнку. И блины (маньячно). И молочный шоколад. И молоко с разными добавками. и... так, стоп.
11. Я вообще ярко выраженная сластёна, с лёгким высокомерием считающая себя гурманом.
12. Не люблю своё имя. Не я первая, как говорится... Оно мне кажется жутко для меня не подходящим, холодным, высокомерным и каким-то недобрым. К тому же, никакая я не победа, и мне не нравится, когда слишком подчёркивают значение имени. Будто пытаются навязать мне необходимость побеждать.
13. Часто обращала внимание на то, что в русских сериалах и фильмах Вики занимают роль злодеек/завистниц/стерв/разлучниц, вроде того. Это нелогично, но мой мозг упорно видит в этом некую закономерность.
14. Я Тоша уже около семи лет, впрочем, на знакомых и родственников, которые общались со мной раньше и продолжают звать Викой, не обижаюсь.
15. Я вообще не люблю обижаться. И ссориться. Мне не нравится это состояние души и мне очень не нравится расстраивать людей.
16. Мои отношения с семьёй накрыл большой пушистый северный песец. И не уходит.
17. Если на меня или при мне кричать, я неизбежно впаду в слёзы. Хочу я этого или нет.
18. Я не умею в рукоделие. Но регулярно и упрямо пытаюсь.
19. Меня бесконечно восхищают красивые вещи, сделанные своими руками. Для меня это как волшебство. А потом будто на себе носишь частичку души подарившего и его любви к тебе.
20. Я обожаю украшения горячей любовью. Особенно серёжки, но так, вообще все. Видимо, компенсирую ими нелюбовь к косметике.
21. Мои волосы - моя гордость. Люблю их и, по возможности, лелею.
22. Я на протяжении многих лет думала и всё ещё думаю, что хорошо пою. Но жизнь меня периодически настолько старается переубедить, что я уже нехило сомневаюсь.
23. Немного цифр, чисто, чтобы показать, что цифры знаю: читать научилась в 4 года, оценила художественную литературу и начала читать запойно в 7, писать стихи и прозу примерно в 15.
24. Сейчас стихи пишу мало и в основном юмористические, но всё бережно сохраняю.
25. До сих пор увлекаюсь Диснеем, особенно мультсериалом "София прекрасная" и его производным. Надеюсь, они не испортят последний сезон окончательно.
26. Очень-очень-очень люблю душевные разговоры обо всём подряд.
27. И наклейки. Логики в этом нет, но они клёвые.
28. Коллекционирую мячики-попрыгунчики. Жалею, что не нашла возможности привезти хоть один с Анапы. Не то, чтобы там они были сильно другие, но...
29. Не могу объяснить, честно сказать даже близкому человеку, если мне что-то не понравилось или задело в его поведении. И это большая проблема. Даже если я осознаю, что ничего этот человек плохого мне не сделает, потому что он не мудак, внутри всё равно твёрдая уверенность, что мне мало того что не поверят и со мной не согласятся с гарантией, так ещё и после таких откровений совершенно точно перестанут со мной общаться. Это неконструктивно, но ничего не могу с собой поделать, боюсь до паники.
30. Единственный человек, которому я могу сказать, если он меня обидел - это Илья. И мне его поэтому очень жалко, выходит, я о нём и его чувствах забочусь меньше, чем о ком-нибудь ещё.
31. Не люблю комнатные растения. Да и сдохнут они у меня.
32. Люблю самые разные светящиеся штуки безумной любовью. Люблю, чтобы в квартире было много разного-разного света, от хороших люстр и торшеров до милых ночничков чисто для уюта и светодиодных штук. Свееееет!
33. Люблю свой Данкор и вообще созданный нами с Ильёй мир. Но задолбалась его ремонтировать.
34. Мечтаю, чтобы ко мне внезапно приходили в три часа ночи просто потому что по мне соскучились.
35. У меня очень чувствительная кожа и низкий болевой порог, мне больно всё то, что нормальный человек может терпеть хотя бы. И поэтому я панически боли боюсь.
36. И вообще я трусиха и стесняха. Затрудняюсь назвать это недостатками, но жить, порой, мешает.
37. Мне тесно в стандартных общепринятых семейных рамках. Хотелось бы, чтобы в близком кругу позволено и приемлемо было большее, намного большее. А семьи могли запросто состоять из трёх, а то и пяти-семи человек, и никому ничего не мешало бы. И дело далеко не в сексе.
38. Вот что я по настоящему не люблю - так это что-нибудь искать. Чувствую себя ужасно глупо и беспомощно, буквально кожей ощущаю, как сильно я бешу всех в момент, когда не могу найти чего-то, что прямо под носом.
39. Мне очень нравится фандом Поттерианы. Но уже не столько самой историей о Гарри Поттере, которая настолько зачитана, что приелась, не какими-то персонажами, по которым я сходила бы с ума, вроде Снейпа или Сириуса Блэка, а тем, что наросло вокруг, этими фантазиями про будни учеников разных факультетов, даже порой, в современности. возможностью почувствовать себя частью чего-то такого, родного и волшебного. Даже фанфики - это не то.
40. Я слизеринец чистой воды. Милый, хорошо маскирующийся слизеринец. Сссссшшшшш...
41. И только к 21 годам я созрела для полноценного гармоничного слэша внутри моей прописанной вселенной. Правда, колеблюсь, стоит ли его недвусмысленно выражать в версии "для печати". Немного побаиваюсь народной ненависти. Я-то ладно, а вот персонажи расстроятся больше.
42. Они живые, эти персонажи. Настолько, что реагируют даже на происходящее вне их вселенной, в нашей, авторской жизни. Не знаю, как это объяснить, но знаю, что мы с лордом далеко не одни такие, у кого это происходит.
43. Я люблю ягоды сами по себе, хоть и не все. Но недолюбливаю ягоды в конфетах, тортах и пирожных. Лучший торт - тот, где есть вкусный сочный бисквит и нет ягод-фруктов, грецких орехов, жирного тошнотного крема и безе.
44. Мне очень важно, чтобы происходящее вокруг меня в "общательном пространстве" мне проговаривалось, чтобы меня держали максимально в курсе, если отношение ко мне как-то меняется, происходит что-то новое в моральном плане или что-то вроде того. Не то я ломаю голову над тем, что "вот я считаю человека другом, а вдруг он меня не считает, а вдруг он не хочет проводить время именно со мной больше положенного, и я прошу слишком многого, большего, чем этот человек хочет и может мне дать? А вдруг я его достала???" и я чувствую себя неуютно от этих гаданий и извожусь.
45. Меня очень трудно изловить и уговорить что-нибудь посмотреть. Но если меня догнать-таки, я чаще всего не бываю разочарована от просмотра.
46. Я совсем недавно вкусила немного ролевой игры по Толкину (пусть и лайт-версию), мне безумно понравилось и очень хочется ещё. Проблема в том, что я не могу взять, решить и приехать на какую-нибудь игру сама, мне очень нужна помощь и лёгкая опека, и вообще меня туда нужно как-то довезти. Грустно это всё.
47. Совершенно не обижаюсь, когда меня называют инвалидом или что-то спрашивают про зрение, если без оскорбительного подтекста. Чего на правду-то обижаться и усложнять людям жизнь? Нет, это не элемент самобичевания.

Вообще пока всё, возможно позже допишу.

---

Мне в последнее время всё больше кажется, что я становлюсь чересчур логичной, упорядоченной и нормальной. Максимально снижается вероятность чего-то спонтанного, хаотичного... Нет, эмоции остаются всегда, однако, появление лишней эмоции, у которой нет причин и предпосылок, уже крайне маловероятно. Мир вокруг я оцениваю только с позиции логики, вношу в неё поправки, как в программу, ничего не пытаюсь изменить... Большинству неадекватов не вижу смысла что-то доказывать и взрываться - они ведь всё равно неадекваты и такими и будут, скорее всего. Логика - это то, о чём я так или иначе говорю постоянно, и ощущение, что она постепенно становится единственной моей основой, а я превращаюсь во что-то вроде органического механизма. Возможно, это просто взросление. Но я чувствую, что становлюсь скучной и невкусной. Не знаю, хорошо всё это или плохо, и насколько нормально. Но вдохновения становится всё меньше. Я будто постепенно теряю вкус к жизни.
Главное, со свекровью это не обсуждать. А то поговорила я с ней о своих психологических проблемах до этого... До глубокой ночи мне нервы выворачивали на тему того, кака я всё неправильно думаю. :/

---

Мне кажется, человек никогда не будет доволен тем, что у него есть, особенно, человек нездоровый. Вот казалось бы, я же не так сильно ограничена в возможностях, как могла бы быть, видеть вижу, в пространстве кое-как ориентируюсь, даже сама могу доехать до мест, которые хорошо знаю. Однако, я бы очень многое, даже здоровые ноги, променяла бы на хорошо видящие глаза и развитую моторику рук. Глупо так.
Возможно, дело в том, где и как я воспитана, но я периодически чувствую какую-то глубинную тоску от того, что почти ничего не могу творить руками. Не умею нормально плести из бисера, не могу вязать, ни спицами, ни крючком, не могу даже иголку в нитку воткнуть. И вряд ли научусь, пробовала в своё время. Но почему-то временами чувствую, что мне это надо, что я что-то упускаю в жизни. Да и зависть берёт, когда вижу, какие вещи мама сестрёнке вяжет. И чего бы мне не успокоиться и не радоваться тому, что есть? В конце-концов, для жизни это не такое необходимое умение, как готовка элементарных блюд, например. В сложных я тоже безнадёжна. Однако, без этого почему-то ощущаю себя бесполезным бесталанным недоразумением, которое не может быть свободно и делать всё, что хочется. Конечно, есть писательство... Но как же я устала от бесплодных попыток написать хоть что-то годное. Как же я вообще устала.

@темы: я опять, хобби

---

"Дайте нам точку опоры, и мы перевернём все миски". © Крысы.
Серьёзно, они умудрились перевернуть здоровенную, керамическую, которая им, как тазик, и которая была куплена специально от переворачиваний. Видимо, крысы идут против системы.
Да, у меня нет своей жизни, и я пишу про крыс.

---

На моей могиле напишут, что я была затоптана крысами, а затем лопнула от количества умиления, несовместимого с моими размерами. ))
Как же их, однако, штырит от йогурта. Настолько, что даже Данечка, домосед и завхоз в душе, выбежал из клетки на сверхзвуковой и истоптал хозяйку всю за полторы минуты. Немного завидую крысам: я бы не отказалась от чего-то настолько заряжающего энергией, как кофе, и, при этом, сладкого, как йогурт, и, при этом, разрешённого законом.
Какие же крысюки, всё-таки милые, этакие концентрированные комрчки счастья и довольства жизнью... не лазай, гад, по голой руке, больно же царапаешься!

@темы: крысячье

---

В моей жизни что-то произошло!

А именно ночные посиделки со страшилками. В высшей степени непривычная для меня деятельность, стараюсь держаться подальше от ужасов, но от посиделок с друзьями я отказаться ну никак не могла. ) Да и вообще, темнота, свечи, негромкий голос рассказчика - это здорово, честно. И, в общем, даже не сильно страшно было, в пределах нормы. Пока Морик не задула последнюю свечу. И вот тут меня накрыло! И вот, я с писком вжимаюсь в Лайри, чувствуя, как мрак будто надвигается на меня, напряжён каждый нерв, и тут меня за плечо трогает какая-то хрень! Я с полузадушенным хрипом подскакиваю и заваливаюсь на спину, готовясь к самой жуткой смерти... А это лорд меня, оказывается, погладить хотел. Истерически хохотала потом минут пять.
Что ж, теперь я точно знаю, что собираюсь выйти замуж за какого-то НЁХа. Вполне в моём духе, в общем-то.
Вывод из этого всего - клёво. ) Я рада, что это было, я хотела бы, чтобы было ещё что-нибудь интересное в дальнейшем. В моём организме явно не хватает хороших качественных дружеских посиделок. ))

---

Фонтан словесности

Мне иногда кажется, что жизнь, особенно взрослая, похожа на непрекращающийся шторм. И вот ты плывёшь, цепляясь за какую-то хлипкую дощечку своего здравого смысла, а тебя швыряет из стороны в сторону, из крайности в крайность, то вверх, то вниз, то с головой накрывает. То врачи пользуются отчаянным положением пациента и назначают ему кучу бесполезных лекарств подороже, то пациенты игнорируют вполне адекватные предписания врачей, а потом сами жалуются, что ничего не помогает, и поди разбери, кто прав в каждом конкретном случае, и куда прислушиваться. В коллективах люди бросаются на тебя, потому что люди такие, или, если дают по моське, то дело в моське? Доверяться и принимать помощь - это естественное дружеское доверие, или ты на шею садишься и используешь людей? Рассказывать о том, что на душе, даже если там чаще всего тоскливо и беспокойно - это нормально и необходимо, или ты используешь, как жилетки, людей, которые ни в чём не виноваты, и у которых своих проблем навалом? Считать ли вон того человека другом, или он ещё не готов к такому серьёзному уровню взаимодействия, и ты слишком торопишь события и навешиваешь обязательства, которые он не просил? И ты плывёшь в этом безумии, совершенно ослепшая и оглохшая от воды, потерявшая ориентацию и какой-то внутренний путь, не соображая толком ничего и ещё меньше зная и понимая. А ещё за каждой волной поджидают люди, желающие тобой закусить в том или ином смысле, нажиться материально или свампирить нервы, а ты избегаешь их волей случая, не иначе. Всегда удивлялась, как я, со своей неопытностью и наивностью умудрилась ни разу не встрять в того, кто мог бы меня окончательно доломать. Интуитивно, не иначе. Ведь если бы поманили (а они умеют делать это профессионально), я бы пошла.
А если держаться вместе с действительно хорошими людьми, в этом шторме как-то легче. Будто все вместе куда более крепкий корабль строите. Из эмоциональных связей и взаимовыручки. И ведь не сказать, что я почувствовала безопасность, свесила лапки и позволила о себе заботиться. По крайней мере, мне самой кажется, что не свесила. Просто, когда помогают тебе, появляются силы и от души вложиться в других. И тогда становится всё не так плохо.

---

О дружбе

Надя: Да что ты паришься из-за временного переезда в Обнинск, собираешься ездить в Калугу чуть ли не каждые выходные и зачем настолько настойчиво хочешь вернуться в Калугу потом? Друзья - не такая проблема, заведёшь в Обнинске новых, делов-то.
Я: *вспоминает огромные кучи и километры историй про предательства в дружбе, про то, как люди пользуются тобой под видом дружбы, про то, как сколько мудаков удачно прикидываются нормальными людьми, про какую-то странную зависть, мелочность, мелкие и крупные подлости, подсиживания какие-то и прочую хрень*
Я: Эээ... Нет, спасибо. Нафиг такие пирожки с котятами, я вам не сапёр. Никто мне больше не нужен, все, кто мне нужен, у меня уже есть! *строит вокруг себя и своего ближнего круга метафизическую Китайскую стену*

---

Людоведение

Почему людям не плевать на чужую самооценку? Ну то есть, что конкретно я имею в виду: когда появляется человек с самооценкой, хотя бы, выше среднего, который не стесняется об этом заявить, тут же телепортируется, набегает откуда-то из воздуха толпа, которая видит свой долг и высшее призвание в том, чтобы убедить этого человека, что он не прав насчёт себя. Ну нахрена? Я не говорю о тех ситуациях, когда от чьей-то высокой самооценки страдают другие, когда они получают оскорбления на основе того, что "хуже" с точки зрения чувака с высоким ЧСВ. Эти случаи я не беру, с ними и так всё ясно: никто не должен позволять себя опускать. Но зачем опускать другого, который лично тебя и других в принципе не трогает? Сидит себе человек спокойно, любит и ценит себя, каким-то образом случайно подсветил это вслух, и вот обязательно какому-то трижды левому анонимусу, который этого человека в глаза не знает, надо обязательно отгавкнуться, сообщить, что "сними корону", "мне бы такое ЧСВ", "не придумывай, всем на тебя плевать", "нашлась тут багиня" и так далее, и так далее, и так далее... Чаще всего это же общество говорит тебе "верить в себя", "себя надо любить", но, похоже, не дай Дракон к ним прислушаться. Загрызут.
А мне кажется, сейчас так редко встречаются люди, которые искренне себя любят, которые не ищут в себе новых проблем, не считают себя бесталанными и бессмысленными. Я очень радуюсь, когда таких встречаю, в каком-то смысле коллекционирую воспоминания о них. И в упор не понимаю, зачем их пытаться сбить с пути. Из-за зависти? Мелочно как-то. И грустно.
Нет, вся эта простыня не во имя того, что кто-то лично меня обидел. Как раз моя самооценка достаточно низкая, чтобы не высовываться и не злить подобных "беспристрастных судий". Но свидетелем таких наездов на людей, наблюдателем со стороны была не раз и не два. И как-то непонятно, обидно, терзает чувство несправедливости.
Или я опять придумала себе проблему.

---

А Лоссен продолжает отжигать...

Лежу, значит, на кровати, скармливаю крысам вкусняшки из кармана специального противокрысиного халата. По одной хрустелке в лапы единовременно. Сидят, едят, затем требуют следующую, ползая по хозяйке, с намёком тычась в ухо и хватаясь лапками за очки. Смотрю, спустя время, Даня опять не ест, несёт вприпрыжку в клетку. Перестаю ему давать: у него и так там целый склад, переедят ещё мяса, что я делать буду? В общем, даю только Лоссену, ну и Алис подошёл, снисходительно откушал парочку. Тут смотрю, хруст со строны Лоссена тоже прекратился. Причём, к клетке мыш не носится, я бы увидела. Куда девает, если не ест? Понаблюдала, и вот на чём спалила: этот хитрохвостый берёт вкусняшку, отходит в сторонку, ныкает за подушку и бежит дальше просить. А Данечка уже из нычки подбирает хрустики и тащит в клетку. Банда, блин.

@настроение: Весьма приподнятое

@темы: крысячье

---

Методы лечения психологических болячек персонально от моей будущей свекрови:

1. Все психологи фигня, справляйся сама.
2. Зачем ты думаешь о себе плохо? Не думай.
3. Зачем ты фантазируешь возможные плохие варианты развития событий? Не фантазируй. (Это же тааак легко!)
4. Мешают плохие мысли, грустно, тошно и не хочется жить? Иди руби дрова.
5. Вот ты неверующая, а если бы была, то такой фигни бы не было.
6. Но святой водой всё равно умойся. И стой полчаса, пока вокруг тебя свечкой машут с молитвами. (И сама молись, чтобы тебе не подожгли и так обрезанные волосы)
7. И саечку у себя в комнате оставьте. Хорошая свечка, с Рождества. Вы поэтому и спите плохо, потому что у вас свечки хорошей не было.

Спасибо, мне тааак полегчало! Аж обо всех своих проблемах забыла к концу монолога. И ведь во многом адекватный же человек, с образованием микробиолога. Заботится обо мне намного больше и лучше, чем родная мать (ироничная ситуация), но, порой, вещи творит удивительно странные.

---

***

Я, почему-то, необъяснимо фигово сплю, когда нахожусь у родителей лорда в Обнинске. Даже если я легла в час, в полвторого, я могу просыпаться всю ночь, а потом вообще так и не суметь уснуть в 7-8 утра. При этом, особо выспавшейся себя не чувствую, и ближе к раннему вечеру меня начнёт неприятно клонить в сон. Логического объяснения этому нет. Кровать удобная, эмоциональная обстановка в доме благоприятная на данный момент, и чувствую я себя пока нормально. Вот что это за фигня? Причём, конкретно в Обнинске, в Жукове такой фигни не было. С квартирой что-то не так? Нафига мой организм в крайности впадает? То не может улечься раньше семи утра, то подскакивает в семь.

@темы: Че за?

---

Ну вот они, первые впечатления

Даже не знаю. Возможно, я придираюсь, возможно, в глубине души просто хочу к себе какого-то особого отношения и наглею... Но я бы, будучи невестой, и зная, что в гостях находится друг со слабым здоровьем, никогда бы не устроила забег в несколько часов по живописным местам Калуги с фотосессией без малейшей возможности присесть и хотя бы просто перевести дух. Мне было куда проще идти по руслу горной реки до водопада, чем вот это. Под конец просто хотелось упасть в сугроб и разреветься, забив на платье. Всё равно оно, как выяснилось, мне не идёт. Вернувшись домой, я просто упала на кровать и отключилась так, что в упор не помню, что конкретно отвечала позвонившему Морику. Лечусь и восстанавливаюсь обнимашками. Вообще многого не понимаю. Зачем молодым, например, постоянно, на протяжении всей свадьбы грызть и тыкать друг друга по каждой мелочи. У них, похоже, так принято, а вот я чувствую себя неуютно, будто постоянно при мне мелко ссорятся, а я, как непрошенный свидетель вот такого личного. Зачем это "Горько"... Впрочем, они-то счастливы и довольны жизнью, а я не всегда, поэтому им здесь, пожалуй, виднее. И завидно мне в глубине души. Я уже теряю надежду на счастье, слишком устала и ждать, и бороться. Брр, так, отставить это всё.
Вот что там было определённо шикарно, так это торт. Великолепный, замечательный, божественно вкусный. И бисквит сочный, и крем вкусный, не жирный, хороший шоколад и никаких внезапных фруктов или безе! Он совершенен! Надеюсь, такие торты в "Коте" не только свадебные. Хорошо жить в мире, в котором существуют такие вкусные торты. И чай, да.

@темы: Котик сдох

---

Кучка бессвязных фактов.

Превозмогла и сдала всё, закрыла зимнюю сессию. Без лорда бы не справилась совсем, он сотворил чудо, помогая мне. Даже в фонетику пришлось вникать бедняге. Режим сна сейчас разрушен в хлам, не зннаю, смогу ли восстановить. Надеюсь, больше таких подлянок, как месяц с давлением 130, мне организм не выкинет. Второй такой сессии я не выдержу. Теперь, вроде бы, отдыхаю с полным правом, но не могу никак отделаться от ощущения, будто всё равно что-то должна сделать, но отлыниваю. В привычку вошло, что ли? Как после этого не начать разлагаться, а продуктивно набраться сил и начать действовать?
У крыс новая лежанка, занимающая полклетки. (Нужна новая клетка!) Но крысы пока ее презрительно игнорируют, заставляя старшего делиться гамаком. А ещё у них теперь керамическая мисочка (которая им по размеру, как тазик), на дне которой нарисована крыска, и которую они не в состоянии перевернуть. )) А ещё надо придумать, как обставить им место для выгула, чтобы поинтереснее было, но у меня фантазии не хватает. В рукодельном креативе я никогда не была сильна.
Завтра впервые в своей жизни окажусь гостем на свадьбе подруги. Всё когда-то случается в первый раз.
Кажется, дома я соскучилась и огрустнела. Надо чаще встречаться с людьми, но беспокоить так неудобно...

---

Надо что-то написать

Вот, пишу. Полаобждочывсястыупоь.
Крыс сселила за три дня, уже давно вместе тусуются и выкусывают друг другу шёрстку. Лоссен турнул Большого Брата из гамака, причём, довольно хитро и продуманно: они с Данькой перегрызли нафиг два крепления из четырёх, сделав гамак непригодным. Поскольку за новым надо ехать в Обнинск или заказывать с инетика (да что вообще в Калуге с ассортиментом в зоомагах?!), я пока, на время, оторванные от креплений шнурки привязала к решётке, чтобы гамак оставался функциональным, но тот теперь висит повыше, чем раньше, и, кажется, стал меньше. Лоссен в нём помещается, а вот Алиска не очень. Мелкие счастливы, крупный дрыхнет головой в гамаке, подставляя объёмистый афедрон всем ветрам. Цирк.
Попробовала себя в слэшном крошечном рассказике про своих же героев, нежную любовь которых очень лелею в душе (тем более, что в официальный текст в ярком, прямом виде, как полноценные встречания, она не пойдёт). Вообще не планировала, но вчера накрыло. И, внезапно, получилось! Сама от себя не ожидала, как-то не ладилось у меня с малыми формами, тем более, по пейрингам чисто ради самих пейрингов. Но если даже мой "гарант качества" оценил и не наругался за это самое качество, то, тысяча Боярских, это определённая победа! Ещё хочу, но новую тему, чтобы это был рассказ, а не бессмысленного текста кусок, теперь ждать, ловить и высиживать...
Ощущаешь себя хорошо и спокойно, когда, наконец, разбираешься со своими чувствами и теми, для кого они предназначены. Когда становится всё прозрачно ясно, что ли... И, вроде, в подлунном мире ничего не изменилось, но ты словно становишься вправе испытывать то, что в тебе и так было, словно теперь уже разрешено. И это здорово, от этого вырастают крылья, ведь летать уже можно.

---

Подселение

Нашли товарищу Алиске новых соседей, очень быстро, буквально за день. Сама не ожидала. Думала, придётся шариться по зоомагазинам (ехать в Московские питомники ну никак, и не на что, и некогда), а тут внезапно в Калуге обнаружилась заводчик-любитель. Я, конечно, начиталась Ратмании, и теперь очень тревожусь: на этом ресурсе таких любителей ооочень не любят, считают, что такое разведение бессмысленно и наносит крысам вред, как мамам, так и детям. Однако, новенькие чувствуют и ведут себя превосходно, шёрстка у них гладкая, любопытность повышенная, рук не боятся. Даже намного контактнее и смелее, чем Алис и Роби в их возрасте. Назвала Даниэль и Лоссенэрин (и снова бортанула лорда в праве давать крысам имена ) Начали сселение. Алис к новеньким крайне демократичен, зря переживали. Возможно, тут играет роль, что он соскучился без Роби... Однако, малышнёй весьма интересуется, шпыняет не больше необходимого и всякими способами доказывает мелкоте свою альфовость. Хотя за мегашустрыми крысятами важному, степенному и дородному Алису угнаться крайне сложно, чтобы на спину перевернуть. Но должность альфы трэба. Лоссен нагло прописался в его личное пространство, то есть, в коробку для выгула, Алис по шее непосредственному наглецу давать не стал и не обиделся. Радует. Сегодня вообще новые крысики с пылом кинулись доказывать мне, что я их верно назвала: Данька, как истинный данкорец, мясные хрустелки уписывал так и в таких количествах, что за дамбо-ушками потрескивало, а Лоссен с энтузиазмом и упорством локомотива лез покорять и исследовать Алискину клетку, игнорируя такие несюжетные мелочи, как возмущение хозяйки и Алисы. Но добрый, охотно лижется и бежит за обнимашками. И уши у него подозрительно длинные и выдающиеся...
Одним словом, мелкота приживается, что очень радует и вообще бесконечно поднимает настроение. Немного с ноткой грусти. Не хватает Роби. Грустно думать, что пополнение пришло, чтобы заменить его.

@темы: Крысявки

---

Скорбим.

Наш Роби совершенно внезапно отправился на радугу. Не ожидал никто: Роб выглядел абсолютно здоровым, общительным, как всегда. А тут инсульт и мгновенная смерть. Утешает, что не мучался, конечно... Зато теперь знаем, где поблизости ветеринарка. Блин, до сих пор не верится, у меня Робиковы царапки на руках не затянулись ещё, а его уже нет. Рыдали с лордом в обнимку, друг на друге. Теперь надо в срочном порядке искать Алиске товарища. Грустно смотреть, как он бегает по выгулу, нюхает, нам за спины заглядывает, Роби ищет. Причём, ввиду того, что Алис у нас - крыс весьма почтенный, советуют подселять сразу двоих, чтоб его не слишком донимали и не спровоцировали агрессию. Накладно, конечно, да и беспокоюсь, не тесновата ли клетка для троих, но а что делать?

---

Из внутримирового.

Саша: Когда ты простой воин, никто тебя особо не уважает и с тобой особо не считается. В основном ты слышишь в свой адрес что-то вроде: "сбегай-ка туда", "принеси то", "свали, не мешайся". Но всё кардинально меняется, когда ты становишься голосом клана, по сути, вторым лицом после предводителя. Ну то есть: "сбегайТЕ", "принесиТЕ", "не мешайТЕСЬ".

@темы: смеятельное