Из твиттера. Внезапно так жизненно и в тему, что до мурашек

–Какие травы влияют на воспоминания?
–Розмарин, чтобы вспомнить.
–А забыть?
Ведьма долго помолчала.
–Есть некоторые, - сказала она наконец, - но дорого обходятся.
–Сколько?
–Твоё я.
–Это дёшево!
–Тогда давай обсудим.

---

Раньше я мечтала стать великой певицей, потом хотя бы чего-то стоящей писательницей. Сейчас мечтаю научиться долго злиться, научиться не лезть туда, где будет потом плохо, и где ты нахер не сдалась, где тебя не слышат, и не кормить себя иллюзиями. Злиться достаточно, чтобы уходить и отказываться, уметь испытывать тот гнев, который наполняет силой что-то изменить, а не выпивает ещё силы и заставляет чувствовать себя самой несчастной и одинокой девушкой с пустотой там, где должны быть самые основные связи. Я только долбанный бессмысленный кровоточащий обрубок.

---

Данкорские вести

Люди во власти - такие же люди, как мы, только одинокие, потому что навечно заключены в тюрьмы собственных парадных портретов © Котя

Солидную часть мифологии разных народов можно описать тремя словами: "Надо было уточнять!" © Саша

- Ветерок, зачем ты разыграла крыс на ночь глядя? Носятся теперь.
- Разыграла?!
- О нет, нет, только не это...
- ВНИМАНИЕ! СЕКТОР КРЫС НА БАРАБАНЕ!

@темы: Данкор

---

Однако флешмоб

Нужно написать 8 фактов об одном персонаже. Меня никто не просил и не спрашивал, и мне самой передавать эстафету, вторгаясь в личное пространство, просто неудобно, поэтому берите, кто хотите. И вот 8 фактов бессмысленной информации про Ксавьера.
1. Ему очень нравятся цветочные мотивы. Вышивка на одежде, красивые вычурные заколки, просто десять раз да, и ему не западло.
2. Очень любит плести из ниток или шнурков, способен обеспечить кого-нибудь фенечками и ловцами снов до конца жизни. На стене у него висит один такой, и это поистине громадная искусная работа.
3. На самом деле, Котя очень стрессоустойчивый. Это неочевидно, потому что внешне он считывается, как робкий. Но по факту нет, в себе он уверен, хорошо знает, с чем справится, а с чем нет. По юности что-то очень внезапное прям из ряда вон могло заставить его растеряться, но потом он смог это преодолеть. Если он знает зарание, что трудности будут, и примерно представляет, какие именно, в панику не впадёт ни за что.
4. Никогда не повышает голос. Вообще никогда. На тяге Котиного терпения можно Данкор с колен поднимать, и ещё останется.
5. Своё прозвище получил забавным способом. В известном смысле все данкорцы котики, но Ксавьера в ученичестве повадились называть "Кис-кис" из-за созвучия с именем и мягкости характера, достойной домашнего любимца, а тот и не сопротивлялся.
6. Это неочевидно, но он вполне неплохо обучен воинскому искусству. Не прям гений и великий мастер, но и не дилетант. По шее дать вполне может, просто не хочет. У него даже шутливые подзатыльники как-то не приняты.
7. Ксавьер очень красиво поёт, у него голос необычно высокий и нежный для мужчины, в некоторых песнях вполне можно перепутать с женским. Отчего кажется, что он моложе, чем есть.
8. Хренов философ. О жизни с ним можно разговаривать долго и интересно, примечателен тем, что старается никого не осуждать и много у кого может понять истинные мотивы и не обидеться. Он вообще редко обижается. Как-то Илиас посоветовал ему свои мысли записать и издать книгой. Котя подумал, прикинул хрен к носу и действительно издался, но под псевдонимом. И о том, кто настоящий автор этих книг, практически никто не знает.

Достаю персонажку из тяжёлого сундука, который в сейфе, который в хранилище за большим количеством дверей и замков. Итак, Тисеннар

1. Все ей сочувствуют, когда узнают, что в её имени есть крыса. Но она не считает, что ей нужно сочувствовать, как минимум, крысы очень умные.
2. Она всегда была полностью уверена, что безопасная невоинственная лапочка, пригодная только для обеспечения уюта и хорошего настроения. Но на ситуации с волком и шкурой начала смутно подозревать, что в этом вопросе кажется что-то пошло не так.
3. В компании с хорошим эльфом способна дойти хоть до края света и встрять в любые неприятности, если ему это важно. Самое удивительное, на волне вдохновения куда-то деваются и неловкость, и робость, и из неё получается довольно неплохай поддержка.
4. Даже если не до конца понимаешь, что происходит, встрять всё равно надо. Видимо, это крысиное любопытство.
5. Обретение любви на празднике было лучшим подарком в её жизни из всех возможных.
6. Помешалась на синем цвете, хотя в лесу зелёный и коричневый больше к месту. Впрочем, ей, как невоительнице, маскировка и не так нужна.
7. Очень хотела стать менестрелью, но в одиночку не хватило настойчивости и уверенности. До сих пор гадает, есть у неё талант или нет.
8. Из родных у неё осталась только сестра, отчего она чувствует себя в обществе несколько потерянной, одинокой и чужой, постоянно не в своей тарелке, за исключением общения с сестрой и... ещё кое с кем.
З.Ы Могу ещё про кого-нибудь накатать по запросу, если интересно

---

Мирик, как же ты достаааал

Рецепт многочасового развлечения: берётся крыса, выпускается на кровать. Крыса пытается пробраться к ногам под одеялом и щекочется усами. Хозяйка с рычанием выпихивает крысу, укутывается плотнее. Крыса с новым энтузиазмом ищет новые лазейки в одеяле, снова провинчивается и щекочется. Повторять до полного изнеможения хозяйки. Порой ощущение, что он просачивается не между одеяльными складками, а сквозь них. Вся остальная огромная кровать этого прохвоста не интересует. Человекоориентированный, блин...

---

У моих крыс день был насыщеннее и интереснее, чем моя жизнь

Я забавы для решила попробовать объяснить крысам, что волшебная зелёная подушка, которая мост между клеткой и всем остальным миром, работает и здесь, в новой квартире. А то выгуливаться крысло не желало категорически. Выпинывала я крыс на кровать, на подушке давала им пюрешку, мол, смотрите, вы можете туда забраться, и ничо вам не будет. Справились Лоссен, Мирик и Тайвин, вернулись в клетку сами. Шиповника мягко направила, Даня на выгуле устроил истерику и вообще отказался замечать подушку, лакомство и всё на свете, пока его интровертную тушку не вернут на место. Короче, решила я, что сделала всё, что могла, сижу. Смотрю, ползёт ко мне по подушке Мирик, неуверенно так, сдал назад, как понял, что я его заметила, но я его подбодрила, приполз. За ним Тайвин, смотрю, шурует. Лоссен не стал, решил, что ниже его достоинства. Окей, говорю я, поздравляю их с победой над собой и ставлю им коробку, чтобы было где прятаться. Сижу. Они носятся, явно довольные расширением жизненного пространства. Чуть отодвинув коробку с дороги, достала им в компанию Шипа, но тот не заценил и слинял при первой же возможности. Ну ладно, думаю, фиг с тобой, золотая рыбка, посмотрим, что будет, когда подрастёшь. И тут слышу ХРЕНАААК - Тайвин вместе с коробкой с дивана навернулся. Я, помирая от хохота и сообщая ему, что он лох позорный, лезу его искать. Вижу, под диваном мелькнул, но поймать не успеваю. Спускаюсь на пол вся, смотрю - нет его. Отгибаю покрывало, чтобы не заслоняло вид - нет крысы. Оглядываю пол, пространство возле комода, роутер (мало ли, к проводам побежал) - нет крысы. Мне уже не так смешно, думаю, а если он в глуби дивана окопается, как я его доставать буду? И тут поднимаю голову, а он на клетке сидит, выпучив глаза, на крыше. Видимо, по свисавшему краю покрывала взлетел со скоростью света от шока, настолько быстро, что мы разминулись, и я не заметила. Думала, после этого на диван не полезет, решит, что ну в жопу такие приключения, ему и в клетке норм было. Ага, щас. Полез, как миленький, в клетку не вернулся, пока они с Мириком не нагулялись

---

**

Сидела я тут, никого не трогала, морально разлагалась и случайно написала небольшой рассказик по Данкору, бессюжетный и особо бессмысленный. Он вот:

Самая особенная ёлка

Тропинка была хорошо утрамбованной, твёрдой и скучной, бежать по ней легко, и даже снег не всегда под валенками скрипел, настолько плотно его утоптали. Интересное начиналось по бокам, где снег был свежий, пушистый, пересекаемый только редкими цепочками птичьих следов и заманчиво искрящийся. Тропа тоже искрила, но не так. Саша ныряла в сугроб с разбегу, с приглушённо-восторженным уханьем проваливалась по самую грудь, а кое-где и по воротник тёплой беличьей шубки, а потом выплывала, выгребала обратно на тропинку, пыхтя от усердия и удовольствия. Стряхивала с себя самые крупные комья снега, ёжась от того, что нагреблось в валенки и опрометью неслась по тропинке, догоняя прихрамывающего отца и наставника, которые давно уже успевали уйти вперёд. После снежных купаний бежать по тропинке было особенно легко, будто в снегу Саша забывала половину своего веса.
- Санька, не отставай! - когда она догнала старших в последний раз, девочка неожиданно натолкнулась на недовольный и грозный взгляд наставника, с размаху, как на корень дерева под пушистым снегом. - Зачем ты так извалялась? Опять сушиться весь вечер, а то и следующий день. Это пограничный патруль, а не прогулка, поняла?
- Хорошо, Велиар, - Саша уныло кивнула и послушно поплелась по тропинке, пропуская мимо интересные, ещё не тронутые, не разворошённые сугробы. Ну что ему, жалко что ли? Почему ради тренировки валяться в снегу можно, а просто так - нельзя? Патруль, а не прогулка... Когда папа сказал, что они берут её с собой, Саша сначала жутко обрадовалась: первый патруль в её жизни! А то, вон, Тианка уже ходила и теперь строила из себя взрослую и корчила таинственное лицо. Так кто ж мог знать, что этот такой замечательный патруль такой скучный? Тащишься по лесу просто так. Поговорить не с кем, старшие болтают сами с собой о старших глупостях, других учеников с собой не взяли... А зря, с Данькой бы они живо развлечение нашли. Хотя, может, потому и не взяли. И вот, валяться в снегу теперь тоже, оказывается, нельзя. А что Саше делать, ёлки считать и складывать?
Саша считала. Сначала пересчитывала ёлки слева, потом справа, затем складывала всё вместе. Потом считала, сколько больших ёлок, а сколько маленьких. Хотя, как можно назвать ёлки маленькими, лесли любая из них выше Саши? Ёлки пахли хвоей остро и душисто, в отличие от других деревьев. Те растеряли все свои листья осенью и не пахли ничем, пока к ним близко не подойдёшь. Велиар рассказывал, что на ёлках часто гнездятся клёсты, но никаких гнёзд Саша разглядеть не могла, как ни вертела головой. Иногда ветер приносил обрывки птичьих запахов, но непонятно откуда и непонятно чьих. И как старшие охотники могут запомнить и узнать запахи всех птиц во всём Багряном лесу? И неужели это всё придётся выучить Саше?
Снег скрипел под шагами трёх данкорцев. У Саши и Велиара - ровно и размеренно, у отца чуть сбивчиво, из-за хромоты. Саша стала иногда подпрыгивать, делать шаги то маленькими, то большими - её скрип тоже стал сбитым. Папа с Велиаром впереди обсуждали, сколько деревьев нужно срубить, чтобы заготовить древесину для починки старых крыш, и где именно. Саша насчитала сорок три ёлки по левой стороне. Сорок четвёртая должна оказаться особенной. Не зря же у неё число такое одинаковое. Две четвёрки - две кошки с четырьмя лапками.
Саша остановилась, запрокинула голову, рассматривая особенную ёлку, высокую, пушистую, щедро присыпанную снегом, как мукой. Её ветки были широкими, разлапистыми, склонёнными вниз от тяжёлых комков снега, отчего казалось, будто ёлка - это просто какая-нибудь, например, осина в толстом зелёно-белом пальто. Саша оглянулась на папу с наставником. Те медленно шли вперёд, не замечая, что она снова отстала. Девочка осторожно поставила облепленную снегом ногу в валенке в белую рыхлую вату в стороне от тропинки. На неё не обращали внимания. Девочка нырнула, закопалась в сугроб и погребла, раздвигая снег рукавицами. Ногам снова стало резко холодно, опять что-то в валенки угодило. Постучала руками друг о друга, сбивая с шерсти самые крупные комья. Запрокинула голову, с восхищением разглядывая громадные, величественные ветви над головой. Раскинув руки, опрокинулась на спину, в мягкий сугроб, разглядывая синее-синее небо сквозь игольчатые лапы. Снег слабым холодом по спине пытался проникнуть Саше под шубу.
Раскрытые еловые ветви над головой были похожи на огромный шатёр, под которым мог бы прятаться целый мир... Или город. А ветки - это улицы, по которым птицы будут разъезжать в повозках, запряжённых птичьими лошадьми. Или это огромный волшебный замок с переплетением веток-коридоров, кручёных лестниц из коры, взбирающихся всё выше, в неведомые ёлочные дали, по которым важно расхаживает беличий король в плаще из хвоинок. Или, может быть... Казалось, в мире нет больше ничего, кроме этой ёлки, будто весь лес, мир, реальность ограничивается пушистыми раскидистыми пахучими ветвями...
- Саша! Я кому приказал не отставать! - раздался над головой возмущённый голос наставника. Девочка рывком села, и горсть снега с шапки сыпанула за шиворот, пробравшись под пуховой платок. Уй-й! Её передёрнуло. И наставник сейчас по хвосту надаёт, и за то, что валялась, и за то, что не слышала его до последнего, не сохранила в лесу внимание и осторожность, как распоследняя человечка.
- На что это ты так засмотрелась? - с любопытством спросил папа, весело искря зелёными, как у неё, глазами. Похоже, он не разозлился и не расстроился, а это самое главное. А Велиар часто раздражается, даже если Саша делает всё правильно и не дурачится совсем.
- Посмотри, пап, ёлка снизу похожа на шатёр! Или на замок. Я ещё не решила.
- Правда? - папа шагнул с тропинки и оказался в снегу. Он был высоченным воином, просто огромным, и снега ему было всего-то по пояс, даже чуть ниже. Он догрёб до сидящей в сугробе Саши, придирчиво огляделся, а потом вдруг, раскинув руки, рухнул в снег рядом, запрокинув голову, весело и широко улыбаясь. Меховая шапка с него слетела, и чёрные волосы расплескались по белому.
- Инир Конкордий! - непонятно, чего в голосе Велиара было больше, возмущения или изумления.
- Всё нормально, Велиар, подожди меня там... Слушай, Саш, а ведь и правда похож.
- Да? - на девочку накатили радость с гордостью, она просто обожала, когда папа вёл снбя так... ну, как папа. - Рассказать тебе про беличьего короля?
- А расскажи.

---

*

Я постоянно очень быстро отвыкаю от общения. Вернее, меня бросает из крайности в крайность: то я скучаю, тоскую, кружу по комнате кругами, заглядываю в окна и забрасываю всех сообщениями через день, как только образуется хотя бы призрачный повод написать, а то отвыкаю, особенно после интенсивного неприятного общения, проваливаюсь в эмоциональный туман и спячку, покрываюсь мхом, и общаться вроде хочется, и я всё ещё экстраверт, , и наедине с собой одиноко, но инициировать диалог - непосильный труд, тяжело, утомительно, я будто зарастаю коркой, её опять разбивать, опять напряжный бессмысленный труд. И зачем зря беспокоить людей, люди и без меня прекрасно жили сколько лет. И вот уже молчишь даже в сетях, постепенно забывая, как это, разбивать лёд на своей социофобии, и та тишина, которая происходит вокруг в данный момент, воспринимается, как данность, как единственно возможное. Я дерево, я молчу, меня шевелит ветер, в меня нагадила белка.

---

Начинаю чувствовать себя жительницей подросткового постапокалипсиса.

Живу я в низине. Можно сказать, почти на берегу реки, прям в окне её видно. И во дворы вокруг моего и пары соседних домов можно спуститься только по наклонным дорогам-въездам, их два. Один заканчивается лестницей, второй нет, но идти там дольше. Суть в том, что сейчас оба этих спуска нафиг заледенели. Конкретно так, я сегодня, пока добиралась до остановки, чуть не сломалась с моей координацией и зрением. Разумеется, ледяные горки ничем годным не посыпаны, что мы, люди, чтоль? Как говорится, выбрали улицу, которая буквально называется Зелёной Жопой, так не жалуйтесь. И проблема в том, что вся цивилизация, какая есть, она вся лежит за этими горками: зоомаги, весь общественный транспорт, почта, сбербанк, бытовая химия, даже продуктовые, блин, магазины. И приходится сорок раз думать, так ли тебе надо наружу, как кажется, готова ли ты из-за пачки крысиного или человечьего корма рисковать переломом конечностей? Другого способа подняться до цивилизованной части города я не знаю. Борюсь с желанием закупиться крупами и залечь в бункер на три месяца, пока вот ЭТО не стает. (

---

Немного грустю.

С мыслями выходит откладывать их на потом, оттягивать, отодвигать, делать вид, что их нет. А с реальностью не выйдет. И вот настал тот день, когда Илья уехал в эту свою научную роту. Мне пусто. В квартире-то уже пару месяцев живу, но теперь она кажется совсем чужой, будто номер отеля. Жутко от мысли, что я буду здесь одна и завтра, и послезавтра, и через месяц... Наедине с человеком, с которым у меня довольно сложные отношения. С собой, то бишь. Чёрт, я на протяжении двух лет, как минимум, вообще надолго одна не оставалась. И сейчас всё тело сводит от этой мысли. И процесс жизни кажется совсем бессмысленным.

---

Здрасте, я Тоша, и я снова развалилась.

Действительно, блин, стоит каждый раз подниматься из грязи с трудом, на подгибающихся ногах, долго, тщательно и кропотливо отчищаться и оттираться, вычёсываться и наглаживаться, чтобы потом, когда наконец получится поздравить себя с первой настоящей победой и поверить в то, что ты что-то можешь, тебя просто походя пнули в душу, не специально, даже можно сказать, из лучших побуждений. "Не обижайся, но..." Но то, что составляет тебя чуть более, чем полностью, то, что побуждало тебя расти, работать и совершенствоваться и вообще жить - всё это проходное, "тренировка на котятах". Меня разрывает одновременно от обиды и несправедливости и от горечи понимания, что да, не получается подать идею так круто, как в закрученных антигуманистких метафорах про жизнь, что никого наш мир не захватит и не закружит, и я - даже не Роулинг, и вообще, да кому нужен этот Данкор, эти персонажи, кроме меня с лордом?.. Кого я блять обманфваю, пытаясь довести до совершенства не цепляющую пустышку. Я прорыдала полвечера, наверное, и, честно сказать, глупо реву, пока пишу вот это всё. Я снова не могу ничего, у меня пока нет сил, чтобы снова начать трепыхаться. Может, потом появятся, я не знаю, и не знаю, как это соотносить с моими дедлайнами, которые никуда не делись. Я не хочу больше показывать людям своё творчество, лучше я тихонечко повожусь в песочнице сама с собой. Я слабонервная снежиночка и тысячу раз нытик и драма квин. Я знаю. Мне уже как-то всё равно, чувствую себя внутренне расколотой на части.

---

Крысы болеют в разной степени все, я вспоминаю те книги из "Всадников Перна", которые про эпидемию, и грущу. Разве что мелкий держится молодцом, хотя чихает часто. Тайвин, сволочь, не хочет пить антибиотик и устраивает Илье художественную роспись когтями под хохлому. Когтишши орлиные.
У меня ощущение, будто я нахожусь в эмоциональном ваккууме. Или в стерильной кабинке с прозрачными стенами. Люди-то вот они, знакомые, хорошие, а подойти ближе не могу, упираюсь в пластиковую прозрачную перегородку. Пытаюсь поговорить, но меня не слышат, мне не удаётся правильно и чётко передать именно то, что хочу сказать. Что-то объясняют мне - уже я не въезжаю, слова слышу, а смысл понимаю криво. Будто языковой барьер и толстое стекло. Будто сигнал не проходит, соединение установить не удаётся, ты смотришь на любимое лицо, а прикасаешься к холодному пластику. Да, я люблю цеплять проблемы своих персонажей, ничего не скажешь. Чувствую себя болезненно, благо крысиная инфекция с гарантией людям не передаётся, тревожно и близко к плаксивой истерике. Опять временно скатилась в полностью ночной режим, не живу, а существую. Нет сил и малейшего желания к учёбе даже на метр приблизиться. Разве только за тем, чтобы расколотить этот планшет к хренам.

---

Болеют крысы.

А теперь ещё и Лоссен как-то подозрительно хрипло засопел. Ну бляааааа!
Крысы, а ну живите, блин!

---

Я тут оставила треть нервной системы.))

Играла в словесный квест про всякую мистику. Выяснила, что я не из тех людей, которые в заброшенном доме лезут в стрёмные подвалы и спрашивают, есть ли тут кто, с другой грустно, что я настолько трусливое чмо, что даже нёхи отказались играть со мной, так как я трусливое чмо, и со мной неинтересно. =) Еще, вне квеста, я провоцировала кота, трогала магический артефакт и заворожённо пялилась на свечки. Вечер удался

---

*

А я тут внезапно, с удивлением открыла для себя твиттер. Как-то долгое время относилась с подозрением ко всему, что не вконтакт, а теперь распробовала: это же идеальное место для того, чтобы постить короткие дурацкие мысли, слишком повседневные, чтобы делать ради них целый пост в дайри. В твиттере, наконец, нет этого ощущения, что ты отнимаешь чьё-то время по недостаточно серьёзному поводу. Ну и ещё это же идеальное место для бесцельного дрейфования по чужим мнениям. Проходишь репостами по репостам через репосты, и вот уже ты сам не понял как, но сидишь и гиенисто ржёшь над упоротыми шутками по Гарри Поттеру в пять утра.
Короче, у меня теперь на одно место, где "полковнику никто не пишет" больше.) И если вдруг кому-то понадобится, вот я: @blackberry_owl

@темы: Соц.сети

---

Гениально, я считаю. Пошить ультрамягкую тёплую пижамку, комфортную до максимума. Сделать на ней красивый мимимишный рисунок. Сделать так, чтобы этот рисунок с изнанки невыносимо больно корябал голую кожу при каждом случайном движении и просто так. К - комфорт. Нежное насилие. Изготовители одежды для продажи в тц, вы шикарны, аж нет слов.

Пожалуй, ну в пизду это социальное взаимодействие. Надоело, достало и вымотало. *уползает в раковину*

---

Новая порция ора.

Аррррррррръъъ!!

Бесит, бесит всё это! Бесит уродская система образования, которая вынуждает меня учить всякое говно, не связанное с моей специальностью! Бесит, что без этого хер я получу диплом, а значит, не буду считаться полноценным человеком! Бесит эта система навязывания этой так называемой "эрудиции"! Бесит, что при этом, часть электронных тестов лажовые, и выдают минусовой результат на абсолютно точно трижды проверенный правильный ответ! Бесит, что я такое трусло, у которого просто не хватает жопы и храбрости писать об этом в институт, а не плакаться здесь. Да и по жизни я с языком в жопе, даже если на мне полмира соберутся плясать гопак - проглочу, как миленькая. Бесит то, что время идёт, но я ни на грамм не начинаю ненавидеть эту учёбу меньше, всю эту систему в целом с огромным количеством бесполезной работы ради ЭПИЧНО УПАХАТЬСЯ и издохнуть с дипломом в зубах. Аж скручивает и выворачивает от этого всего. А выбора у меня нет.

@темы: Выпускаю свою внутреннюю Тьму

---

Аааааааааааа!

Мне сегодня очень настойчиво предложили полечить больную голову акупунктурой. Я мягко заметила, что такие методы не пользуются популярностью в научном сообществе. Мне сказали, что это неправильно, и вообще, как я могу о чём-то судить, если не пробовала. Я вежливо заметила, что ни один приличный научный журнал не выпускает положительную инфу по акупунктуре, что, как бы, показатель. На что от меня отмахнулись, сказали: "фигня всё это" (ок, мировое научное сообщество, расходимся, нам мама сказала), она пробовала, она знает. И "ты что и эрогенные зоны отрицаешь?!" А потом речь зашла о гомеопатии... (Я прям ждала этого, как только лженаукой повеяло. И, к сожалению, не ошиблась.) Короче, со мной "всё понятно" и "невозможно разговаривать".
Спасите, помогите, заберите меня отсюда!

---

Рррр.

Никто обычно не требует большой развесистой аргументации, когда человек решает обратиться к какой-нибудь там вере. Обычно, достаточно пары предложений на тему "время пришло, и многое осознал". Но не дай этот самый Бог, ты не сможешь доказать и объяснить развёрнуто, как в суде, в трёх экземплярах, почему ты из этой веры окончательно ушёл! И это при том, что большая часть твоих аргументов вызовет неконтролируемую агрессию и Осуждение. О да, эти поклонники постулата "не суди" просто затЫкают тебя Осуждающими Взглядами, Скорбными Вздохами о наших пропащих душах и Укоризненными Замечаниями, что их с отцом теперь некому в церкви поминать будет. Это ж блин настолько располагает к вере, что прямо хочется бежать к ней, теряя тапки. *ищет огнетушитель для себя*
А, и ещё, на закусочку:
- соглашаться на то, чтобы нас перекрестили на дорогу, потому что мы находимся на территории верующего человека, которому это важно, и которого мы уважаем - Ужасное лицемерное лицемерие с нашей стороны.
- называть своего сына в лицо лицемерным вруном - хороший поступок идеального христианина, размахивающего заповедью "не суди", как флагом. Она не судит, она говорит Скорбную Правду, видимо.
Да, я беру и осуждаю. Прямо сейчас.

@темы: религия.

---

Закончить токсичные отношения в семье, такое ощущение, куда сложнее, чем с партнёром. Будто тебе руку себе добровольно отрубить нужно, поди наберись решимости. И сразу подтягивается мною же вот это всё: "Да я скорее всего ошибаюсь", "у меня слишком высокие стандарты для дружбы, никто не обязан их выполнять" ну и так далее. Иногда хочется спрятаться в бункер и не общаться вообще. Потому что не умею, походу. И удалиться отовсюду нахер, но это по-глупому как-то, неконструктивно и истерично. Нельзя пить за адекватность и вести себя истерично.
*
Слава милым картиночкам из интернета. Они помогают, когда начать разговор слишком сложно, а хочется.
*
Решила пересмотреть "Улицу Сезам". Не жалею. Хотя русские сценки там так себе, но их и не так много.